Консультация психолога
Онлайн
Чат
с дипломированным
специалистом

Снежная королева (Симптом «мертвой» матери)

deadmother.jpg

Чувствуя себя отверженными и никому не нужными, дети на бессознательном уровне испытывают огромное чувство вины. Со временем в них поселяется уверенность, что причиной маминого горя являются именно они.
Когда женщина переживает серьезную депрессию и уходит в себя, она перестает замечать ребенка. Французский психоаналитик Андре Грин назвал такой сценарий развития событий комплексом «мертвой» матери.
Термин звучит устрашающе, хотя при ближайшем рассмотрении речь идет о вполне прозаических вещах. «Мертвая мать» на самом деле жива и физически находится рядом с ребенком, а вот эмоционально никак на него не реагирует. К счастью, психологи уже разобрались, отчего так происходит и как это исправить.
Вместе и «поврозь»
Чаще всего эмоциональную отстраненность, равнодушие и апатию по отношению к ребенку провоцируют не хронические, а внезапно развивающиеся депрессии. Их может запустить смерть близкого человека или развод. Хотя иногда причиной для депрессии становится появление ребенка. Тогда велика вероятность, что женщина повторяет сценарий собственной матери. Если дочь недополучила маминого тепла, то и она, в свою очередь, не сможет дать своим детям достаточно любви, заботы, внимания.
Остро переживая горе или собственную несостоятельность, такие
женщины полностью уходят в себя. Ребенок перестает их интересовать, даже если они на автомате продолжают его кормить, купать, водить на прогулку. Им не нравится гладить малыша, брать его на руки, смотреть ему в глаза. Они не любят разговаривать и играть с ним. Когда ребенок требует к себе внимания (плачем или непослушанием), одни сильно раздражаются, нередко проявляя жестокость. Другие расстраиваются, считая себя плохими матерями, и от этого испытывают колоссальное чувство вины. Но обвинять их в равнодушии или черствости негуманно. Хотя бы потому, что они дошли до такого состояния не по собственной воле. Гораздо важнее помочь им осознать, что с ними происходит, к чему может привести тотальная отчужденность.
Яркий след
В первые годы жизни ребенок познает себя и окружающий мир сквозь призму маминых эмоций и реакций. Именно мама любовью, вниманием, заботой и чуткостью обеспечивает базовые психологические потребности малыша: ощущать себя защищенным, нужным и желанным. Если она выполняет свою миссию, он делает позитивные выводы: «Меня любят», «Мир безопасен», «Я могу доверять людям», «Если нужна будет поддержка, мне помогут». Но если мама замкнута на себе и свои переживания, она ребенку ничего дать не может. Он чувствует себя отверженным. Базовые установки записываются в его психике со знаком минус: «Я плохой», «Мир опасен», «Люди могут причинить мне боль».
Так формируются отрицательные образы себя, мира и окружающих, а это накладывает сильный отпечаток на всю последующую жизнь. Прежде всего, таким людям сложно строить близкие отношения с представителями противоположного пола и собственными детьми: мешает страх снова быть отвергнутым. Он порождает две самые распространенные модели поведения. Такие люди либо «отключают» свои чувства и руководствуются практическими соображениями (например, вступают в брак, чтобы заручиться одобрением общества или ради статуса), либо попадают в созависимые отношения (становятся тиранами или жертвами). В самом худшем случае человек впадает в отчаяние, тяжелую депрессию, наркотическую или алкогольную зависимость или даже пытается свести счеты с жизнью.
Советы
В случае глубокой депрессии без помощи специалиста и медикаментозной терапии выпутаться из ловушки самостоятельно очень сложно. Но если вы уже сейчас признаете, что общение с собственными детьми вызывает психологический дискомфорт, вы на верном пути. На первом этапе помогут универсальные советы.
1. Если в вашей жизни случилось горе, в этот сложный период очень важно принять помощь со стороны. Никто не сможет заменить ребенку маму, но пока вы не придете в себя, лучше постараться найти для него «замещающую фигуру» – человека, который подарит ребенку свое тепло. Это могут быть няня, ваши мама или папа, подруга или соседка, к которой вы с малышом будете наведываться в гости, чтобы сделать уроки или вместе поужинать. Находиться все время с ребенком один на один в подавленном состоянии не стоит.
Не старайтесь скрывать от детей свои чувства. Если вам действительно плохо или некомфортно, так и скажите: «Да, ты верно заметил, я очень расстроена», «Сейчас не могу с тобой поиграть». И обязательно добавьте две ключевые фразы: «Ты ни в чем не виноват» и «Я обязательно справлюсь сама».
2. Даже если вам это неприятно, ребенка нужно обнимать как минимум 8 раз в день. Тактильный контакт с мамой дает детям ощущение защищенности и безопасности. И это базовая потребность каждого ребенка наравне с пищей и водой.
3. Если ваш случай кажется вам не таким уж серьезным, но вы подозреваете, что все-таки перегибаете палку, проведите простой тест. Каждый день отмечайте галочками, сколько раз вы хвалите (поощряете, поддерживаете) или ругаете (критикуете, одергиваете) своих детей. Если негативных посылов окажется больше, ребенок начинает чувствовать себя плохим. И задумайтесь: возможно, к себе вы тоже относитесь слишком критично.
4. Вам некомфортно общаться со своими детьми? Постарайтесь выяснить у мамы, что происходило в ее жизни, когда вам было столько же лет, сколько сейчас им. Вполне вероятно, что у мамы были похожие проблемы, а вы, будучи ребенком, от этого страдали. А затем попробуйте мысленно вернуться в тот непростой для вас обеих период. Представьте, как вы взрослая оказались рядом с собой маленькой. Попробуйте утешить себя сами. Это упражнение успокоит вашего внутреннего ребенка и непременно поможет вам стать более чуткой мамой.

Автор статьи: Лариса Юсупова

Тревожные сигналы
(Комментарий Анны Крайновой)

Капризы, истерики, упрямство, ложь детей – все это защитные реакции. Они включаются в тех случаях, когда дети нуждаются в маминых любви, понимании, внимании, но не могут получить их более адекватным способом. Осознать, что вы что-то делаете не так, позволит поведение ребенка в те моменты, когда ему нужны ваши помощь и поддержка. Любопытный эксперимент под названием «незнакомая ситуация» провела канадский психолог Мэри Эйнсворт. Мамы приводили своих детей в возрасте до 1,5 лет в особое помещение, оборудованное зеркалом Гезелла, за которым сидели наблюдатели-психологи и незаметно для ребенка следили за его поведением. В комнате было много игрушек. Некоторое время мама вместе с малышом изучали непривычную обстановку, а потом она уходила и оставляла его одного. В отсутствие мамы все дети проявляли беспокойство и начинали плакать, а вот на ее возвращение малыши реагировали по-разному. Одни быстро успокаивались и продолжали изучать игрушки. Это говорило о том, что с мамой у них установились надежные, доверительные отношения. Другие дети либо отстранялись (отталкивали маму), проявляли агрессию (даже пытались ее ударить), либо долго не могли успокоиться, либо вели себя непоследовательно (тянули руки к маме, а когда она приближалась, отступали назад). Все эти типы привязанности классифицировались как ненадежные. В обычной обстановке подобные реакции можно отследить в ситуациях, когда, например, дети падают и больно ударяются. Насторожиться следует и в том случае, если ребенок не просит у вас помощи, может подолгу играть один, не идет к вам за утешением, предпочитает успокаиваться сам (например, убежав в свою комнату) или просит оставить его в детском саду.

Из журнала «Женская магия» (Май, 2015)
Источник материала
Комментарии:
Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Здесь еще никто не оставлял комментариев...